Lá pelos meus vinte anos, levava flores ao mar, rezava, pulava onda, comia caroço de romã, comia uva verde na virada do ano em cima de uma cadeira, só com o pé direito, usava calcinha de todas as cores, roupas de todas as cores, roupa nova para romper o ano. Teve um que beijei o namorado durante minutos na virada, nem vi a queima de fogos, porque acreditava que isso iria trazer amor e paixão para o ano que chegava. Enfim, acreditei em muitas coisas, cristais, tarô, numerologia, astrologia, e tudo mais. Hoje me pergunto: Para onde foi toda essa crença? Em que ponto da minha vida deixei de acreditar em tudo isso? Me sinto uma geleira onde bate um coração lá no fundo, quase agonizando...
Lá pelos meus vinte anos, fazia uma lista de desejos a cada final de ano. E como sou determinada, cumpria alguns deles, difícil realizar todos, mas me esforçava e acreditava que a cada dia 31 de dezembro uma nova era começava. Com o passar dos anos fui diminuindo a lista até chegar a uns três desejos. Ano passado foi apenas um desejo que não coloquei em prática. E esse ano esqueci a lista de desejos...
Muitos que estão lendo esse texto até aqui, estão pensando: - Como a Dama de Cinzas ficou amarga com o passar dos anos!! - Talvez sim. Eu não sei dizer o quanto a vida me tornou amarga, o quanto me tornou realista e o quanto me amadureceu simplesmente, não sei medir em que proporção esses três aspectos agem dentro de mim, mas com certeza esses três elementos estão presentes na minha alma.
Sei que todos tem decepções, que todos enfrentam problemas que só cada um sabe a extensão do quanto aquilo fere seu espírito, mas só posso falar de mim e já tá muito bom. Faço um balanço da minha vida (e final de ano é uma época que nos instiga mais ainda a isso) e vejo que o que mais temia hoje se faz presente em minha vida. Então fico me perguntando do que adiantou todas as ondas que pulei durante a minha vida, todas as uvas que comi, todas as cadeiras que subi. Do que adiantou tudo isso se o que mais temia sempre esteve ali presente na minha vida? E hoje se faz pior!
A partir de um determinado momento, ou aceitava a realidade e tentava usar ela ao meu favor, ou continuaria uma louca sonhadora dando murro em ponta de faca. Há quem goste de ser um sonhador eterno, um romântico contínuo, e não recrimino jamais, cada um sabe de que forma sua vida segue melhor. Sei que não poderia continuar acreditando em papai noel para a vida toda. Foi o que fiz. E isso me trouxe amargura, sim, mas me trouxe centro também, me trouxe amadurecimento, me proporcionou menos embate com sonhos impossíveis e mais vida de verdade.
Se sou feliz? Não, não me sinto feliz, acho que nunca fui, nem quando era sonhadora de carteirinha, nem agora que sou uma chata realista. Mas certamente hoje me sinto mais tranquila e centrada, menos dentro de uma montanha russa de sentimentos e mais dona da minha vida. Se essa é a solução não sei, só sei que não consigo ser de outro jeito, pelo menos até agora. Talvez mude no momento seguinte.
Então o dia 31 de dezembro passou a ser para mim só mais uma data lá no calendário. Sei que essa frase é clichê, mas não tem outro jeito de dizer isso, é assim que sinto. Não pensei esse ano em lista de desejos. Acho chata essa coisa de todo mundo que te encontra, ficar desejando feliz ano novo. Acho sem sentido, mas para quem eu gosto de verdade, ainda continuo desejando e falando de coração, para o resto acho um tédio.
Para o ano que entra só tenho um desejo, que é o que já vinha traçando e não tem nada a ver com virada de ano. Acredito em metas, acho que sem elas a vida não tem sentido. Metas são diferente de desejos, porque metas para mim são sonhos possíveis. Tenho uma que é tentar resolver o problema da minha voz, coisa que já tá bem encaminhada, pelo menos se não resolver, amenizar já tava bem bom. A partir disso traço novas metas que certamente não terá nada a ver com virada de ano. Virada de ano só me lembra mesmo que estou ficando mais e mais velha... rsrs.
De qualquer maneira, desejo a todos que seguem meu blog e gostam do que escrevo, um excelente 2014. Como disse acima, mesmo achando tudo isso sem sentido, gosto de desejar coisas boas para quem realmente prezo e tem pessoas que seguem meu blog, que gosto bastante. Fica então meu desejo de muita paz e saúde hoje e sempre!! Beijocas a todos!
Um beijo especial para Douglas Marques, que me dedicou seu post de final de ano!! Fiquei muito feliz pela dedicatória, principalmente pelos motivos que expôs lá! Nossos laços se estreitaram bastante nesse ano de 2013 e estaremos juntos em 2014!
P.S.: Tem um blogueiro que conheci recentemente e ao ler isso vai saber que estou falando dele, que é praticamente o responsável pela minha volta aos blogs, pela minha volta neste blog. Foi ele que me incentivou quando resolvi fechar o Confissões Ácidas. Lia meu blog há anos e resolveu se fazer presente naquele momento de encerramento. Acabou que conheci os textos que ele escrevia e descobri que somos almas atormentadas do mesmo jeito, temos um jeito de ver a vida muito parecido, coisa para mim muito difícil de encontrar.
Não sei o nome dele, não sei seu endereço, não sei como é seu rosto, mas sei um pouco do que ele pensa e isso para mim é suficiente para criar um laço com alguém.
A você blogueiro misterioso com quem tenho trocado emails gratificantes, te dedico esse post de final de ano!! Sei que você entende tudo que expus aqui hoje! Beijocas
