Para mim é difícil escrever posts como esse. E publicá-los ainda mais. Sempre guardo tudo dentro de mim fazendo a linha "sou forte e vou superar". Mas por outro lado me rendo quando percebo que ninguém consegue ser forte sempre, ninguém. Todo mundo tem sua hora de desencanto, desespero, desilusão, decepção, desânimo, solidão negativa.
Tenho sentido um vazio monstruoso. Ele é tão grande que a sensação é de buraco no peito, ou mesmo sensação do nada, de estar oca de sentimentos bons e ruins. Ando me sentindo meio zumbi emocional. Evitando me confrontar com meus fantasmas para que eles não me atormentem ainda mais.
Por fora pareço bem, rindo, brincando, interagindo. Por dentro doida para voltar para meu apartamento, enjoada das pessoas com quem convivo. Mas no momento que me tranco no meu canto, parece que o vazio é ainda maior, um incômodo como se a vida pesasse toneladas, como se precisasse fugir de mim mesma para não fazer parte da minha história.
Se fosse depressão eu tava bem. Se estivesse deprimida não sentiria essa angústia de vida nova. Apenas me pesaria a vida antiga.
Até consigo identificar alguns pontos que estão me incomodando muito. Mas paro para pensar que os aspectos da minha vida que não posso mudar, estão me detonando tanto quanto os que posso mudar. Não sei até que ponto posso me ajudar em tudo isso. Até onde posso ir, o que posso fazer.
Queria tanto que a vida virasse para mim e dissesse: "- Já te dei várias provas e você passou nelas, agora vou te dar uma trégua". Mas isso simplesmente não vai acontecer...
Queria poder reescrever tudo, lá do início. Se fosse um filme, queria que o roteiro fosse outro, os atores outros, o cenário outro, a personagem outra. Acho que me sentiria muito bem sendo atriz. Acho que entendo a necessidade de algumas pessoas de viverem outras vidas, nem que por breves momentos...
Tenho sentido um vazio monstruoso. Ele é tão grande que a sensação é de buraco no peito, ou mesmo sensação do nada, de estar oca de sentimentos bons e ruins. Ando me sentindo meio zumbi emocional. Evitando me confrontar com meus fantasmas para que eles não me atormentem ainda mais.
Por fora pareço bem, rindo, brincando, interagindo. Por dentro doida para voltar para meu apartamento, enjoada das pessoas com quem convivo. Mas no momento que me tranco no meu canto, parece que o vazio é ainda maior, um incômodo como se a vida pesasse toneladas, como se precisasse fugir de mim mesma para não fazer parte da minha história.
Se fosse depressão eu tava bem. Se estivesse deprimida não sentiria essa angústia de vida nova. Apenas me pesaria a vida antiga.
Até consigo identificar alguns pontos que estão me incomodando muito. Mas paro para pensar que os aspectos da minha vida que não posso mudar, estão me detonando tanto quanto os que posso mudar. Não sei até que ponto posso me ajudar em tudo isso. Até onde posso ir, o que posso fazer.
Queria tanto que a vida virasse para mim e dissesse: "- Já te dei várias provas e você passou nelas, agora vou te dar uma trégua". Mas isso simplesmente não vai acontecer...
Queria poder reescrever tudo, lá do início. Se fosse um filme, queria que o roteiro fosse outro, os atores outros, o cenário outro, a personagem outra. Acho que me sentiria muito bem sendo atriz. Acho que entendo a necessidade de algumas pessoas de viverem outras vidas, nem que por breves momentos...
